humor…humor…humor..

[PIC] Mandi bersama

Mandi bersama teman-teman ayam..

Paling Hitam

tiga orang anak sedang membanggakan kelebihan orang tuanya

anak 1 : ayahku kemarin tangannya kena pisau darahnya hitam semua
ga ada warna merahnya

anak 2 : ayahku badannya hitam semuanya, dari ujung rambut sampai
ujung kaki, mata dan giginyapun semuanya hitam

anak 3 : semua kalah sama ayahku, kalo beliau kentut … semua ruangan
hitam semua … gak ada yang keliatan …

anak1,2 : ??????

KagakRibet – Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.

Isinya demikian:
Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain… Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah…

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang, dari Dinda seorang.

Gedubrak!! Paijo pun pingsan

Dokter Gigi

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya…

Pasien: Berapa Dok, biayanya..?

Dokter: Rp.200rb saja…

Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!

Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

Malam Pertama

Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita.

“Gimana, mau aku kasih..?”, kata si pria.

“Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..”, jawab si wanita.

Lalu si pria mulai memasukkan “P” nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan.

“Ah.. yes.. lagi.. lagi..”, desah si wanita sambil menjilat dan mengemut “P” si pria.

Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.

Tebak-Tebakan

Ketika dua anak adam sedang dimabok cinta, mereka berdua main tebak-tebakan :

Wanita : Mas, coba tebak apa yang ada di dalam baju saya ini ?

Lelaki : Yang didalam bajumu itu pasti HP.

Wanita : Bukan mas, yang di dalam bajuku ini gunung. Coba intip dikit, mas akan lihat betapa indahnya gunung itu.

Lelaki : Dik aku ingin segera mendakinya !

Wanita : @#$^&*

Kenapa Lelah?

Saya merasa sangat lelah. Setahun terakhir ini saya mengira penyebabnya karena kekurangan zat besi, diet yang terlalu ketat, dan lain-lain. Kini saya tahu jawabannya kenapa saya lelah, karena kelebihan beban perkerjaan.

Coba simak. Jumlah penduduk Indonesia adalah 210 juta jiwa. Dikurangi 36 juta pengangguran dan 60 juta pensiunan, 36 juta balita dan anak sekolah, tinggallah 88 tenaga kerja. Pegawai negri sekitar 69 juta, tinggallah 18 juta pekerja. Sekitar delapan juta menjadi bekerja di luar negri sebagai TKI dan TKW, kini tinggallah sepuluh juta tenaga kerja.

Katakanlah 9.200.000 orang mendedikasikan diri untuk LSM dan partai-partai, jadilah tinggal 800.000 orang yang bekerja. Tidak kurang dari 65.000 orang terbaring di rumah sakit, jadi tinggal 15.000 pekerja. Departemen Kehakiman mencatat 14.998 orang tahanan yang hidup di penjara.

Jadi tinggal dua orang yang bekerja; saya dan Anda. Dan pekerjaan Anda hanya duduk-duduk membaca tulisan ini.

Ikut Mama

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya.
Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah, karena istrinya tidak tahan lagi.

“Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.

Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”.

Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”.

Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”.
“Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”.

Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”.
Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

Jadwal Kereta

Seorang laki-laki perlente tak habis-habisnya mengomel pada sorang petugas PJKA.

“Apa gunanya jadwal keberangkatan yang besar itu dipajang disana, bila perjalanan keretanya tidak keruan?” ujarnya menyindir.

Dengan tenang si petugas menjawab, “Jangan salah paham, Pak. Justru karena jadwal itulah Bapak dapat mengetahui bahwa perjalanan kereta tidak keruan.”

Kentut

Gadis pelayan yang genit itu, kentut di depan tuannya yang bangsawan. Si tuan menjadi sangat marah dan akan memukulnya. Tapi demi melihat bibirnya yang merekah, kemarahan tuannya langsung mereda dan malah mencumbunya. Keesokan paginya, ketika si tuan sedang berada di kamar kerja, terdengar ketukan pintu. Gadis pelayan itu masuk.

“Ada apa?” tanya si tuan.

“Maaf, Tuan, saya baru saja kentut lagi.”

Kenapa Tarzan Pakai Celana Dalam

Suatu hari dalam hutan rimba ……..
Monyet: “Tarzan…,kenapa sih engkau aja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak ama kita aja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun mengajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya(itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet-monyet pun ketawa sampe sakit perut.

Monyet berkata, “Pantesan aja dia pake celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!!”

3 Kehidupan

“Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi istrinya,” ujar Toni kepada rekannya, Iwan, yang ingin menikah minggu depan.

“Tiga fungsi suami itu adalah menjadi sandaran hidup, pandangan hidup, dan menjadi pegangan hidup bagi istrinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya.”

“Maksudmu bagaimana, Ton?”

“Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai sandaran hidup. Artinya, sang istri baru saja bersandar kau sudah bisa ‘hidup’…”

“Bertambah tua lagi bagaimana?”

“Kau akan menjadi pandangan hidup bagi sang istri. Artinya, baru dipandang sang istri saja, kau sudah bisa ‘hidup’..”

“Lebih tua lagi bagaimana?”

“Menjadi pegangan hidup bagi sang istri. Artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa ‘hidup’..”

Doa Seorang Anak

Rio seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.

Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth Tuhan di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000.

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio.

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : ” Dari Tuhan di Surga ” dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : ” TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu kira-kira berusia 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: “Apa alasan kamu mengundurkan diri?”

Jawab si cewek: “Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja.”

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.

Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: “Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya…”

“Baiklah Pak jika Bapak memaksa…” jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:”Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu.”

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: “Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok.”

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: “Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak.”

Orang Blo’on

Pada suatu hari ada pesawat yang melewati daerah penuh badai , tiba tiba pesawat itu oleh dan ahirnya jatuh di sebuah padang pasir.

Dalam kecelakaan itu yang selamat cuma 1 orang (pilot ) setelah beberapa minggu ia belum juga bisa pulang sementara itu ia kangen istrinya untuk memperoleh servisnya.

Karena disana yang ada hanya unta , ia pun akhirnya mengejar – ngejar unta untuk memuaskan nafsunya.
Karena lama tidak tertangkap, ia pun berdoa agar ada yang menemani ( cewek) suatu hari doanya pun terkabulkan yaitu ada seorang cewek yang juga selamat dari korban kecelakaan pesawat.

Cewek tersebut ditolongnya , dan untuk rasa terimakasih nya cewek itu mau melakukan apa saja untuknya karena cewek itu sudah bersedia ia lalu minta.

pilot : “kalau kau memang bersedia lakukanlah sesuatu untuk kepuasan nafsuku”

cewek : ” apa yang harus saya lakukan mas”?

pilot : “tolong kejarkan unta yang lama tak tertangkap untuk memuaskan nafsuku”

1+1=???

Seorang Ibu Guru TK sedang menguji kemampuan matematis anak asuhnya.
Ibu Guru : “Amir, 1 + 1 berapa?”
Amir : “Dua bu!”
Ibu Guru : “Rani, apa betul jawaban Amir?”
Rani : “Betul, Bu Guru”
Ibu Guru : “Benar! Jawabannya adalah 2”.
Tiba-tiba seorang murid berdiri, Si Bolot, yang dikenal nakal & centil.
Bolot : “Salah, Bu!!! Yang benar jawaban Tiga.
Ibu Guru : “Apa alasan Bolot 1+1 = 3?”
Bolot : “Buktinya, ibu saya dan bapak saya ketika mereka kawin hasilnya 3 dengan saya”.

Wawancara Paling Menjengkelkan

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa: “Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?”.

Peternak: “Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?”

Mahasiswa: “Yang putih.”

Peternak: “Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya.”

Mahasiswa: “Kalau yang hitam?”

Peternak: “Yang hitam juga …”

Mahasiswa: “Berapa banyak makanan mereka per hari?”

Peternak: “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

Mahasiswa: “Yang putih…”

Peternak: “Kurang lebih 2 ons per ekor per hari.”

Mahasiswa: “Kalau yang hitam?”

Peternak: “Yang hitam juga …”

Mahasiswa: “Berapa telur yang dihasilkan per tahun?”

Peternak: “Yang mana, putih atau hitam?”

Mahasiswa : “Yang putih…”

Peternak: “Rata-rata 250 butir per tahun per ekor.”

Mahasiswa: “Kalau yang hitam..??”

Peternak: “Yang hitam juga.”

Mahasiswa: “Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?”

Peternak: “Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri.”

Mahasiswa: “Ooo..begitu, kalau yang hitam?”

Peternak: “Yang hitam juga.”

Dipenjara 1 Bulan Karena Membunuh

Category: Humor Umum

Dua orang napi sedang berbincang-bincang. “Berapa lama sih dipenjara ?”

“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.

“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”

“Saya membunuh istri saya.”

“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”

“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !

Untung Tidak Lahir di Jerman

Category: Humor Umum

Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.

Arul: “Untung aku nggak dilahirkan di Jerman.”
Ibu : “Memangnya kenapa, Rul?”
Arul: “Aku ‘kan tidak bisa ngomong bahasa Jerman.”

Cerita Tentang Kebun kepada Petugas Pemadam Kebakaran

Category: Humor Umum

Suatu saat ada seorang wanita yang telah menelepon dinas pemadam kebakaran dan berkata kepada para petugasnya, “Lihat, aku baru saja menata kebunku yang baru menanam beberapa mawar baru, dan …”

Pemadam kebakaran itu bertanya, “Kebakarannya dimana, Bu?”

Wanita itu berkata, “Aku menghabiskan banyak uang untuk memotong rumput dan meratakan tanah kebunku ini. Bahkan beberapa tanaman baruku ini sangat mahal harganya …”

Pemadam kebakaran itu berkata, “Nyonya, mengapa Anda memanggil kami? Kami ini petugas pemadam kebakaran, bukan tukang kebun!! Sebaiknya Nyonya memanggil tukang kebun saja!!”

Wanita itu menjawab, “Saya tidak salah kok memanggil kalian! Rumah sebelah yang kebakaran, dan saya hanya ingin memberitahukan kalau saya tidak ingin kalian dengan ceroboh menginjak-injak kebun saya saat kalian memadamkan kebakaran di rumah sebelah!”

Taruhan Mengenai Kejadian di Film Koboi

Category: Humor Umum

Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, “Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya.”

“Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!”

Ternyata Clint terjatuh. “Apa kataku …,” kata sahabat yang pertama, “soalnya aku sudah pernah menonton film ini.”

“Aku juga pernah. Tapi kupikir …, enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama kedua kalinya!”

Kegunaan Kaki

Category: Humor Umum

Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak begitu jauh dari rumahnya.

“Anakku,” tegur ayahnya. “Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan Tuhan ini?”

“Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas,” jawab anaknya tak mau kalah.

Mengubah Kilometer Odometer Mobil

Category: Humor Umum

Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.

Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya. Temannya berkata, “Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi tidak legal.”

“Ngga masalah,” jawab Jono, “saya benar-benar harus menjual mobil ini.”

“Oke,” kata temannya. “Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah untuk dijual.”

Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke bengkel itu. Dua minggu kemudian, teman Jono bertanya kepadanya, “Mobilmu sudah laku?”

“Nggak,” jawabnya, “kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km …!”

Keselamatan Ada di Tangan Siapa

Category: Humor Umum

Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.

“Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan Anda?” tanyanya kepada pemuda Amerika.

“Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan.”

“Dan Anda sendiri bagaimana?” tanya pendeta kepada pemuda Rusia.

“Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu berada di tangan supir.”

Malu Keluar Karena Hamil

Category: Humor Umum

Di hari minggu pagi, seperti biasa Fatma dan Hendra jalan-jalan menikmati segarnya udara pagi. Tapi kali ini Fatma tidak mau diajak keluar. Jangankan jalan pagi, ke pasar aja ogah.

Hendra : “Fat, kenapa sih belakangan ini kamu kok tidak seperti biasanya…? bawain si jabang bayi kali ya?”
Fatma : “Gak ah..?!”
Hendra : “Jadi kamu kenapa sih sayang,,,?”
Fatma : “Aku malu keluar karena hamil bang,,,”
Hendra : “Loh, kok malu…? bangga donk…”
Fatma : “Bangga sih, tapi kan orang- orang pada tau kalau aku sudah tidak perawan lagi bang?!”
Hendra : “?!?”

Mengatakan Sakit AIDS Padahal Sakit Kanker

Category: Humor Umum

Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan.

Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya.”

Anaknya dengan heran bertanya : “Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?”

Ayahnya menjawab : “Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !”

Menjadi Pembantu atau Asisten Rektor

Category: Humor Umum

Pada suatu pagi Prof Dr Karim terbangun karena ada suara ‘kresekkresek’ di ruang keluarga. Ketika keluar didapatinya pintu depan terbuka dan TV nya sudah lenyap. Buru-buru dia ke kantor Polisi, hanya dengan pakaian dalam, kolor dan singlet, untuk melapor. Pak polisi di depan mesin tik tuanya bertanya:

“Nama?”
“Karim Pak”

“Pekerjaan?” tanya Polisi.

“Purek”, kata Professor.

“Pekerjaan apa itu?” polisi minta penjelasan. “Pembantu Rektor”

Belum selesai Professor bicara langsung Pak Polisi marah-marah:

“Kamu ini bagaimana, pembantu kok kurang hati-hati, pintu harus dikunci baik-baik, bangun kalau ada suara aneh, kalau perlu tidak tidur, kasian kan Pak Rektor kehilangan TV”.

3 Responses to “humor…humor…humor..”

  1. hahahahahaha
    lumayan !!!
    lumayan !!!!!!

  2. kereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnn

  3. ho’oh…..lucu banget tuh…
    mpei gigi yg bca Jadi rontok semua<<
    he he,,,,,,,,,

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: